朝はパン♪ パン・パ・パン♪

上の子はおやつにフランスパンを食べます。

ずっと　かじってます。

そしてパンの質量の８分の１は床にこぼしてます。

旦那「見えないリスでも飼ってんの？」

長女「飼ってないわ！」

どうでもいい夫婦のやり取り

私　「長女はカロリーが必要な時期だね。」

旦那「俺も中学時代とか購買のパン食べたな～。でっかいうずまきパンで上から砂糖をタラタラ垂らしているやつ。」

私　「あ～！！あったあった。７００キロカロリー超えてるやつね。」

旦那「げ！そんなの食べてたんだ！俺、燃費悪すぎだろ。アメリカ製の車かよ」

私　「私はチーズ蒸しパン食べた。北海道の焼き印が入っているやつ。吐くまで食べた。その後、サラダうどんをやっぱり吐くまで食べた。」

旦那「近所のパン屋の揚げパンとかも食べた。きな粉が好き。」

私　「私、ねじってるパン！砂糖かかってるやつとか、カロリー表示ないけど恐ろしいんだろうな～。昔は売れる量しかパンつくらなかったから、売り切れたりしてたな。」

旦那「売り切れてて、アンパンマンパン買う羽目になったりした。」

私　「アンパンマンパンって、チョコで目とか口とか描いてるやつでしょ？あれ中身がチョコクリームじゃなかった？」

旦那「アンパンマンだけどチョコパンマンだった。」

私　「あれ最低だよね。アンパンであるからアンパンマンでしょ！？まさに外見重視。中身なんでどうでもいいってことでしょ？」

旦那「アンパンマンの精神的内面が小豆かは分からないけど、小豆だった場合は子どもが吐きだすんだろうね。」

私　「体力の低下と引き換えに差し出して、吐き出されるとか悲劇だわ。」

旦那「・・・。アンパンマンへの肩入れがすごいね。知ってる？食パンマンってジャムおじさんが作ってないんだよ？」

私　「え？！じゃぁ、アンパンマンとかカレーパンマンとは同じ釜の生まれた仲間じゃないの！！」

旦那「そうだよ～しかも食パンマンは食パンを学校給食に卸しているんだよ。」

私　「え！！？ジャムおじさんがいるのに、そんな大口な相手を食パンマンが独り占め！？」

旦那「そうなんだよ。あいつら仲良く敵を倒してるけど、商売としては敵だよ。食パンマンって、恐ろしいほどナルシストじゃん。あれは心の闇の裏返しなんだと思う。そりゃ病んじゃうよね。ドキンちゃんには支えきれないと思う。」

私　「そうだね。やっぱり食パンマンにはロールパンナちゃんとか、同じく病んでるぐらいがちょうどいいよ。私が付き合うならカレーパンマン。できた男だと思う。」

旦那「そうかな。吐しゃ物(カレー)を相手にぶつけるなんて、人の道から外れた男だよ。」

秋の夜長はくだらない話しか出で来ないので寝ます。